BLAGUES DROLES

Une blonde rentre dans une blibliothéque
et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent
dit :
- "madame vous êtes dans une blibliothéque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un
coca , une frite et un bigmac"...

C'est une brune qui dit à une blonde
: "Ho, un oiseau mort!!" Et puis la blonde regarde
vers le ciel et dit :"Ou ça ????"

Recette du mois
pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique
divisé en rectangles).
- Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac
et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le
minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac
est déposé à plat dans le congélateur
afin que l'eau ne coule pas.
- Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de
papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée.
Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages
froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons
dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre
et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un
énorme chagrin.

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs
montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus
d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Une blonde rencontre une de ses copines
blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

Deux blondes joues aux échecs, l'une
dit à l'autre: t'as les règles en tête?
Pourquoi !? je saigne du nez?

Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur
une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait
rien !

Combien de blondes faut-il pour changer
une ampoule? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles
comprennent, il fera déjà jour.

C'est un policier qui interroge 3 blondes
aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste
pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première
et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître
?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un
oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la
photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à
la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
"
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.
"
Le policier devient à moitié fou et répond:

- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il
a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens
de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à
la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?
" ...il rajoute "..réfléchi bien avant
de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond
:
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts
!! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il
en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres
de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses
fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des
verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes,
vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

C'est une blonde
qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir,
après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche
s'arrêtera de voler. Elle arrache une première
patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche
s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes.
Elle enlève la première aile et redis: "Mouche,
mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement.
Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche,
mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche,
mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc
qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes,
la mouche devient sourde…

Combien de blondes est-ce que ça
prend pour changer une ampoule? " C'est quoi une ampoule
"?

Comment est-ce que vous conduisez une blonde
folle? Donnez-lui un sac de M&M et dites-lui de les classer
par ordre alphabétique.

Quelle fonction du travail est-ce qu'une
blonde a dans une usine M&M? Corriger les fautes d'orthographe.

Est-ce que vous savez pourquoi la blonde
a été licenciée de l'usine M&M? Elle
jetait les W.

Comment fais-tu pour savoir si c'est une
blonde qui a fait un gâteau aux pépites de chocolat?
- Tu regardes dans la poubelle pour voir si il n'y a pas des
écailles de smarties!!!!

C’est deux blondes qui avaient ramassé
5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances
à Paris. La première dit à l’ autre:
- "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant
?". L’autre répond :
- " C’est bien simple, on va y aller en taxi ".

Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté
4 995 €. Alors la première dit à l’
autre:
- "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir
faire à Paris avec seulement 5 € ?".
L’autre lui répond :
- " Pas de problème !" et elle sort de sa
sacoche une boîte de Tampax. La première lui
dit alors :
- " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça
?".
L’autre lui répond:
- " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec
ça on peut faire de l’équitation, de la
bicyclette, et de la natation !"

Pourquoi les blondes se mettent tout le
temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles
veulent être sur la photo.

Il était une fois 3 blondes qui
étaient sur une île isolée. Comme elles
désiraient quitter l'île, elles se mirent à
prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie
leur dit:
- " Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre
vous fasse un voeu et je le réaliserai! "
Alors, la première blonde demanda au génie:

- " Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente
pour quitter cette île. "
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea
jusqu'à la terre. La deuxième blonde demanda
au génie:
- " Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente
que celle qui vient de quitter cette île afin que je
puisse quitter l'île. "
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un
radeau et elle rama jusqu'à la terre. La troisième
blonde demanda au génie:
- " Génie, faites que je sois plus intelligente
que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin
que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa
à pied le pont reliant l'île à la terre
ferme.

C'est une blonde qui arrive chez elle et
elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle
22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour
attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec
les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff,
tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce
qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées
à être fusillée au Mexique; une brunette,
une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement,
les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains,
elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément
les "Act of God". Le jour de l'exécution
arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de
ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent
sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU",
sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE"
et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant
et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus
tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse
au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires
se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT-
ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT
DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent
en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures
plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même
rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12
tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU",
sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...